我比你守妇道30
　　
　　
　　
　　 本着我和闵娜约定的“发怒不到日落、生气不可过夜”的基本原则，第二天我还是主动向她抛出了橄榄枝，赶在她起床之前煮了杯热牛奶，又跑下楼买了几个她最爱吃的雪菜肉丁包。
　　
　　 尽管闵娜仍存怨怼之心，但对我态度诚恳的示好还是有所动容的。虽然她吃喝完毕后一脸冷漠地出了家门，却还算大度地扔下了一句“网上再说”。
　　
　　 我悬着的心顿时回落了一大半，待她走后立刻登陆了MSN乖乖地等着。
　　
　　 趁着她还在地铁上的当儿，我又抓紧时间杀进联众，先摸几把麻将再说，嘿嘿……
　　
　　 约莫快十点半了，闵娜才上了线。
　　
　　 我赶紧发了个笑脸，说：“媳妇上来啦？”
　　
　　 闵娜嗯了一句，发了个傲慢的表情。
　　
　　 我一看有戏，就肉麻地说：“你才走了不到两个小时，我就好想好想你哟~~~”
　　
　　 闵娜发了个呕吐的表情，说：“哼，少来了。”
　　
　　 反正是在网上聊天，我也不要脸了，继续撒娇说：“真的！你快回来~~~我一人承受不来~~~”
　　
　　 闵娜说：“好恶心啊。我告诉你，你媳妇很生气，后果很严重！”
　　
　　 我说：“别生了呗？只要你不生，我甘愿接受任何惩罚。”
　　
　　 闵娜说：“真的？那好，你接收。”
　　
　　 说完，她那边传了个文件过来。
　　
　　 我疑惑地说：“啥啊？又是你给我找的招聘信息？”
　　
　　 闵娜说：“看了就知道。”
　　
　　 文件传送完毕，我打开一看，脑袋立刻就充血了。
　　
　　 标题是：“青蛙日程表”。
　　
　　 引言中这样写道：鉴于青蛙在家自由职业，又十分懒惰狡猾，逃避劳动且整天就知道玩游戏，大有玩物丧志的趋势，故特立此表，以做规范。在没找到新工作之前，青蛙必须承担所有家务劳动，具体细则如下：
　　
　　 第一，早餐须在清晨八点前准备妥当，营养均衡，不许重叠，每日翻新；
　　
　　 第二，午餐自行解决，但不许叫外卖，为控制花消，即日起没收其全部私有钱财，每周由闵娜发放固定生活费；
　　
　　 第三，晚饭必须在闵娜下班到家前准备妥当，不得搪塞延误；
　　
　　 第四，脏衣服不许堆在墙角或到处乱塞，有一件洗一件；地板每天必须擦一次；
　　
　　 第五，每两天写一篇最少三千字的稿子，能否发表暂可不限，但必须保质保量；
　　
　　 第六，以上各条有如违犯，发现一次删一款游戏，且永远不许重新下载。另外，再追加惩罚一整天不许抽烟。如有新条款，随时补充。
　　
　　 我看完之后大惊失色，打字道：“媳妇，你想让我死就直说呗，这不是明摆着想要我的命吗？”
　　
　　 闵娜说：“现在房子已经出租了，当初是你自己说要自由撰稿的，可像你这种人要是没个约束，根本不可能自律的哦。”
　　
　　 我说：“那只约束我写稿子就行了啊，干嘛还得做家务啊？”
　　
　　 闵娜说：“我每天这么忙，有时候还总要加班，回家还得伺候你这位大爷，我嘴上不说你也真不知道心疼我啊！反正你在家呆着，时间那么多，做点事情怎么啦？”
　　
　　 我抵赖道：“你也不是不知道，我根本不会做饭啊！”
　　
　　 闵娜说：“不会就学咯，我也不是刚生下来就是厨师呀。”
　　
　　 我说：“晕，跟谁学的说话这么呛人啊？”
　　
　　 闵娜说：“你呗，还能有谁哦？行了别耍赖了，你答不答应吧？”
　　
　　 我咬牙切齿地说：“算你狠！”

我比你守妇道31
　　
　　
　　
　　 闵娜这丫头真是越来越毒辣了，找了这么个时机提要求，让我想拒绝都没底气，实在是高啊！
　　
　　 我气汹汹地走出卧室，刚要穿过客厅去洗手间，没想到一转弯的时候，猛然间撞到了正从房间走出来的水柔。
　　
　　 水柔呀地尖叫了一声，双手捂住了胸口。
　　
　　 我被她吓了一跳，也倒退了一步。
　　
　　 水柔穿了件白色的小碎花睡衣，头发疏散着，显然刚起床的样子。
　　
　　 我这才意识到刚才撞到她身上时接触面儿一片柔软，她可能没穿内衣！
　　
　　 我的脸当时腾地一下就红了。
　　
　　 水柔稳了稳神，说：“你怎么还没走？”
　　
　　 我口干舌燥地说：“啊？去哪？”
　　
　　 水柔说：“都快中午了，你怎么没去上班啊？今天又休息吗？”
　　
　　 我这才想起来，昨天忘记和她说我的状态了，就笑了笑说：“我辞职快一个月了，现在在家自由职业呢。哎，你怎么还没去公司报到呢？”
　　
　　 水柔说：“我下午才过去。”
　　
　　 我一时间不知该再讲句什么，木木地哦了一声，就傻愣愣地杵在了那儿。
　　
　　 顿了大概有十几秒，我忽然发现情况有点不对，水柔的眼神里满是尴尬。
　　
　　 我把涣散的眼光收了收，才猛地发现，刚才我视线的落点居然爬到了人家的胸脯上！
　　
　　 我大窘不堪，赶紧抬起头，语无伦次地说：“那个啥，要去洗手间不？”
　　
　　 水柔一愣，说：“啊？”
　　
　　 我靠！我在心里头使劲扇了自己一巴掌。说的都是啥话啊，咋整出这么一句满是歧义的呢？听上去好像是想邀请人家一同前往似的。
　　
　　 我的脸都憋成猪肝色了，说：“哦啊那、那我先去了啊！”
　　
　　 说完我就像是在一群人面前放了个响屁似的，夹着尾巴落荒而逃。
　　
　　 进了洗手间，我把落地磨砂玻璃拉门关上，呼吸紧迫。隔着朦胧的玻璃门，我看见水柔的影子缓缓经过，不经意地又想起了刚才的那一撞。忽然，我感觉到我身体的某个部分居然有了反应！
　　
　　 我靠，禽兽啊！我照脸蛋子给了自己一拳，捂着下身，痛苦地蹲了下去……
　　
　　 回到卧室时，我才想起来水柔还没有钥匙，就穿上衣服准备下楼给她配一套。
　　
　　 这时候水柔已经进了洗手间，我听见有水流的哗哗声，知道她应该是在洗澡，就没敢吱声，转身出了门。
　　
　　 好几天没下楼了，小区外的小街居然有了些变化。
　　
　　 我是亲眼看着这条街发展起来的，当初刚搬进来时，这条街还挺平常的，可还不到两年，这边竟渐渐有了食街的味道了。
　　
　　 光是湘菜馆就开了三家，东北和四川饭馆也各有两家，粤菜小店就多了去了。
　　
　　 前段时间不知哪个公司把临街的一排小铺面都买了下来，重新建造。上次我出来时还是地基呢，这才短短的几天时间，就有了商铺的轮廓了。想想东北老家的破落萧条样儿，再看看这里，不得不佩服广东的发展速度。
　　
　　 或许过不了多久，就又会有新饭店开张了。

我比你守妇道32
　　
　　
　　 我转到了超市，想买点熟食什么的做午餐，可看了半天也没见到有食欲的。
　　
　　 惟一有点兴趣的盐焗鸡就剩一只了，卖相很糟糕，瘦弱得像一鸽子似的，我也就没买。
　　
　　 忽然，我在冷柜区看见了鲜鸡翅，肚子里的馋虫们顿时大招其手。
　　
　　 我挑了几只肥的，又买了一瓶百事可乐，兴冲冲地买单回家。
　　
　　 路过东北饭馆时，我又进去打包了两盒米饭，此时刚才扔在那的钥匙已经配好了。
　　
　　 快走到小区门口时，我又到常去的那家鱼店给我的地图和银龙们买了些小鱼仔，这帮家伙好几天没吃东西了，再不喂估计就得自相残杀了。
　　
　　 刚走了两步，又见隔壁的花店里有新进的香水百合，顶着水珠开得正盛。
　　
　　 我十分欢喜，挑了七八枝含苞未放的，又买了些满天星和情人草。
　　
　　 结果上楼的时候我一算，就这么点儿破东西，竟然花了我五十多块。
　　
　　 要是在东北，这钱都够吃一顿烧烤的了。
　　
　　 心疼欲绝ing……
　　
　　 我回到家时，水柔已经洗完了澡，换过了衣服，正站在客厅的全身镜前梳头发。
　　
　　 她的发梢还滴着水珠儿，柔顺黑亮且润泽得如水藻一般，看得我心里不禁软绵绵的。
　　
　　 见我拎了许多东西，她忙跑过来接手。
　　
　　 我一边换鞋，一边神情倏然地恍惚起来。
　　
　　 此情此景，怎么像是在梦里？
　　
　　 眼前晃动的这个女人到底是谁？
　　
　　 玖米……全不由自我控制地，这个名字仿佛穿越时空般地，残忍地横在了我的心间。
　　
　　 我感到浑身一颤，心尖儿像触电般地疼了一下。
　　
　　 但与此同时，我又猛地想起了蒋大彪的那番话，它们犹如迎头而落的一盆冷水，生生地把我浇醒了。
　　
　　 我打了个激灵，正听见水柔说：“香水百合？你也喜欢这花吗？”
　　
　　 我尴尬地点了点头，说：“我这人不太爱动，平时就乐意养养鱼插插花什么的，许是小时候受我爷爷的影响吧。”
　　
　　 水柔若有所思地应了一声，说：“这样挺好的。”
　　
　　 我指了指袋子里的鸡翅，说：“你时间还够不？一起吃午饭？”
　　
　　 水柔开心地笑道：“好啊！”
　　
　　 “可乐鸡翅”这道菜，是我周某人平生所学的厨艺中最得意也是最拿手的了。
　　
　　 咳……当然，我会做的菜只有两道，另一个是炒鸡蛋。
　　
　　 其实这道菜非常简单，是我从我妈那儿学来的：先少放一点点油，用大火将鸡翅翻炒成金黄色，然后将一整瓶中号的可乐全部倒进锅中，猛炖到可乐开锅了，再换小火煮。其间少放一点盐，够味即可，因为可乐是甜的，多少会覆盖掉盐的咸口儿。待可乐全被煮干后，这道菜就做成了。它的味道十分独特，甜而不腻，鸡翅软滑鲜嫩，口感超赞。但要注意的是，可乐快要煮干的时候，得谨慎地看好，别糊了锅底儿。但也别全烧干了，稍留少许，以做羹汁淋上。
　　
　　 水柔刚吃了一块，就惊讶地说：“哇！好好吃啊！怎么做的啊？”
　　
　　 我嘿嘿一笑，登时得意万分地说：“喜欢就多吃点啊。”
　　
　　 我吃饭一向比较快，而且以米为主，像被人拿刀逼着似的把眼前的东西以最快的速度塞进肚子，一旦饱了，就再难吃下任何东西了。所以等我吃完的时候，水柔才刚刚啃第二块儿。
　　
　　 她一愣，说：“就吃完啦？”
　　
　　 我说：“是啊，你别着急，慢慢吃。哦对了，我给你配了钥匙，分别是楼下大门的、咱家防盗门和内门的，还有你房门的。”说着，我把钥匙递给她，挨个介绍了一遍。
　　
　　 随后我又把小鱼仔从塑料袋里捞出来，分成两拨儿，分别倒进地图和银龙的鱼缸里。
　　
　　 这帮穷凶极恶的家伙一拥而上，缸里面顿时鳞片纷飞，混乱一团。
　　
　　 水柔又是一惊，说：“啊？它们吃活鱼啊？”
　　
　　 我说：“是啊，这些都是观赏鱼中的掠食者，杀手来的。”
　　
　　 水柔一咧嘴，说：“好残忍。你怎么不养点热带鱼呢？这么大的鱼缸若是养一群，再种点水草，多美啊！”
　　
　　 我笑了笑，说：“小时候养过，觉得它们太安静了，就换了。”
　　
　　 水柔皱了皱眉，没再说话。
　　
　　 我心中一冷，竟然有些失落。
　　
　　 我把两个花瓶清洗了一下，装上水，又找出把剪刀，细致地给鲜花的根部打斜口。
　　
　　 水柔咬着条鸡翅说：“剪它们干嘛？”
　　
　　 我说：“这些花被割下来后放在花店里，都是插在花泥里的，尾部的根已经很衰弱了，打个斜口是让它们吸水的能力更强些啊。在家中插花的话最好每天都剪一点儿，这样花才能开得长久，没那么快枯萎。”
　　
　　 水柔说：“哦？看不出你还懂的蛮多的嘛。”
　　
　　 我含笑不答，搭配着满天星和情人草，开始插花。
　　
　　 在这个过程里，水柔的视线一直都停在我的身上。
　　
　　 虽然没有抬头，但我分明能够感觉得到，她的眼神中满是柔光，还有些异样而复杂的东西，浅浅地隐忍在里面。
　　
　　 插完了花，我把花瓶摆好，见她还在若有所思地看我，就笑道：“怎么？觉得一大老爷们儿摆弄这些，有点儿那个是吧？”
　　
　　 水柔一顿，幽幽地说：“没有，只是我以前没有见过这样的男人。”
　　
　　 我嘿嘿一笑，说：“我是无业游民嘛，成天闲得慌，都是生活逼的啊！”
　　
　　 水柔听了，咯咯地笑了起来，说：“无业游民的花道，也不错。”
　　
　　 水柔吃完饭去了公司，整个房间旋即沉静下来。
　　
　　 我就着刷碗的干劲儿，又把几件脏衣服洗了。
　　
　　 整完后虽然老腰也酸了，老腿也麻了，但成就感还是满满的。
　　
　　 我心想，有啥啊？不就这么点儿破活儿嘛，分分钟就搞定了。
　　
　　 这样想着，我登时兴起，又一鼓作气把地板擦了两遍，还把卧室和书房都收拾了一番。
　　
　　 所劳必有所获，就拿这透亮如镜的地板来说吧，效果自然是十分显著的，估计以后水柔再也不敢穿裙子走来走去了，嘿嘿~~~~
　　
　　 可是干完这些之后，我彻底瘫痪了，胳膊酸得都抬不起来了。
　　
　　 靠，英雄主义害死人啊！
　　
　　 坐到电脑前，我点了根儿烟，本想再玩几把游戏的，可忽然脑海中又浮现出水柔的影子来，顿时心乱不堪。
　　
　　 我沉默了半晌，新建了个WORD文件，动手开始写一篇稿子，名叫《永夜》。

我比你守妇道33
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 将完成的稿子给了某杂志的编辑，他愤恨不平地说认识我好几年了，约稿信更新了N次，样刊给我邮了数十本，终于在临死前见到我交的作业了。
　　
　　 要说以前在编辑圈儿里我算比较悲惨的，手上做了三本刊，每个月都忙得脚打后脑勺儿，所以确实放过他无数次鸽子。
　　
　　 我愧疚地说以后指定按时交稿，再拖延就是砸自己饭碗啊。
　　
　　 他问我是不是闹经济危机了，要赚点稿费渡难，我说我辞职了，打算专职撰稿。
　　
　　 他沉默了半天，才说这样也好，本打算也给我一篇他的稿子呢，现在就算了。
　　
　　 听他这么说，我觉得有点尴尬，就没再多讲。
　　
　　 跟他聊完之后，我习惯性地登陆了平时接收投稿的信箱，打开一看吓了一跳，竟然有三百多个新邮件。
　　
　　 虽然不做了，但还是得为作者们负责，于是我将这些投稿全部转发到了原来杂志社的公共收稿信箱，然后停用了我的这个信箱。
　　
　　 想来想去，我还是决定得跟相关的人们交代一下，别耽误了写手们，于是就到编辑和作者们最常去的约稿论坛发了个帖子。
　　
　　 帖子发完不久就有了很多回帖，虽然说啥的都有，但还是让我觉得挺欣慰的，至少还有人记得我。
　　
　　 有几个在我那儿发过稿子的写手说，不管我下一步到哪家杂志，他们都还跟我，老大永远是老大；
　　
　　 有的赞我是个好编辑，说负责热心没架子；
　　
　　 也有几个不认识的干脆问我，你走了岗位空缺，你们那儿招人不；
　　
　　 还有几个比较搞笑的说要放鞭炮，都是以前被我毙过稿的，趁此机会大损我缺乏鉴赏力。
　　
　　 我这人比较直，以前毙稿时人家问我稿子为啥不行，我就有啥说啥。有时可能话说得太实在了，伤害过某些满腔自赏的作者。而这群人中又不乏执著者，屡挫屡投。搞到后来我实在招架不住了，就说让其先多读点别人的书再写，结果不惹毛人家才怪。
　　
　　 在这个世界上，不存在完美主义，谁都不能够让所有的人都满意。
　　
　　 所以对此，我只能一笑了之，感谢了所有爱我和厌我的人。
　　
　　 其实每个圈子大抵都是如此，事过境迁、人走茶凉，只有沉淀下来的才是你最终收获的，或可谓为朋友罢。
　　
　　
　　
　　 时值仲夏，尽管离岁尾还远着，可杂志圈却依然像过年似的热闹。
　　
　　 有好几本书商办的杂志宣布停刊了，自然又有新的杂志冒出头来，大多是租用或靠挂刊号的；
　　
　　 有几个写手相继出了书，有的像芙蓉姐姐似的一夜之间就莫名其妙地红了，有的却无声地消失了，更多的则是刚出道儿的新鲜人；
　　
　　 有人在痛骂某些刊物不发稿费，简直是骗子公司，或发了稿费的与征稿时候喊出的价格标准相去千里；
　　
　　 还有一稿多投的，投二手稿欺骗编辑的，这类行为在如今都要求原创、首发的杂志圈中，显然是最为编辑们所痛恨的；
　　
　　 也有抄袭剽窃的文抄公被揪出水面，群情愤怒而攻之，但当事人还死不要脸地说那就是他的原创，叫喊者才是抄袭的呢。
　　
　　 ……
　　
　　 但不管是哪一类的纠纷，最后结果大多都是不了了之，谁也犯不上为了几百块钱的稿费去打官司告状。
　　
　　 有人痛心而又无奈地总结说，其实写手也是弱势群体，成天喊知识产权保护，但受保护的大多是成名作家或大部头作品，而小稿小文的琐碎争端，根本无法寻求到实在且有效的保护。
　　
　　 看着眼前的这一切，我忽然对我即将要面对的生活方式产生了莫名的恐惧：自由撰稿人，真的会如我想像般的自由无忧吗？

我比你守妇道３４
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 窗外的连绵细雨已经下了好几天，天空阴沉得像块肮脏的抹布，满屋子都是一股子潮湿的味道。
　　
　　 我百无聊赖地在客厅里转来转去，把五十多个电视频道换了四五遍，除了丰胸广告以外，再也没找到啥特别有意思的节目。
　　
　　 闵娜和水柔都去上班了，我一大老爷们儿反倒蹲在家里混，像个蜗牛似的蹶个后秋慢腾腾地在地板上爬来爬去，这叫啥事儿啊！
　　
　　 这几天蒋大彪这贱人也不来了，连个电话也不打一个，简直没人性。
　　
　　 自从前几天他把水柔的网线拾掇好后，就成天介有事没事往我家跑，来了也不理我，像个蜜蜂似的围着水柔转悠。
　　
　　 一会儿说：“小柔小柔，我给你装个杀毒软件吧？”
　　
　　 一会又说：“小柔小柔，我帮你把电脑超频一下子吧？使你的PC更勇猛！”
　　
　　 我说：“你给我的也超超啊！”
　　
　　 他眼皮一撇，说：“你最多也就打个字啥的，安分守己点儿就够用了，人家水柔是做非线的，对电脑要求自然要高级些，你跟着瞎闹腾啥啊？蹲一边儿玩扫雷去得了！”
　　
　　 我气得直冒烟儿，大骂他见色忘义。
　　
　　 可水柔很快就正式上班了，她们公司拍了部新电影，事儿特别多，她忙得连加了好几天的班。
　　
　　 蒋大彪扑了几个空之后，就像个闷屁似的无声散发了，气得我真想削他一顿。
　　
　　 我看了下表，快两点了，我中午饭还没吃呢。
　　
　　 打开冰箱找了半天，就剩半瓶野山椒和两块可乐鸡翅了。
　　
　　 自从和闵娜签了那个条约之后，就一直是我在做饭。
　　
　　 早餐我是创造不出啥新意了，今儿大米粥加荷包蛋，明儿就荷包蛋加大米粥。
　　
　　 晚饭虽然比较难对付，但好在有现代科技的帮助，电饭煲都是智能级的，放几杯米就加到哪一格儿的水，软了硬了的也差不太多。
　　
　　 可是菜就让我挠头了，实在没办法，我只好连续整了四天的可乐鸡翅。
　　
　　 吃到第五天，闵娜终于揭竿而起了，质问我是不是打算让她得糖尿病，好再续个小老婆。
　　
　　 我嚎啕大哭，说：“媳妇，我真是黔蛙技穷了，你就放我一驴吧！”
　　
　　 闵娜这次下了狠心，说啥不可怜我，说不会做可以上网找菜谱学，做久了就熟了，反正晚饭桌上要是再出现可乐鸡翅，就扣我的烟钱。
　　
　　 虽然她嘴上这么说，但还是挺心疼我的，开天恩领我去东北饭馆吃了好几顿。
　　
　　 现在，我瞅了瞅趴在盘子里冻得瑟瑟发抖的两块可乐鸡翅，感觉它们也像我一样，挺悲惨的，心头不禁涌起一片凄凉来。
　　
　　 肚子咕噜了半天，我实在忍不下去了，暗自发狠地想：“我就不信了，除了这玩意我就不会做别的了？好，既然饥饿能产生哲学，自然也能生出厨技来，就让我成为一代厨房之神吧！哇吼吼吼~~~~”说着，我摆了个咸蛋超人的经典POSE，模仿蜡笔小新的声音笑了起来。
　　
　　 许是客厅里久没动静，突然凭空地来了这么几声，鱼缸里的银龙好像受了惊吓，扑腾地一甩尾巴，搅起了一片水花。
　　
　　 我尴尬地收敛姿势，瞪了它一眼，灰溜溜地跑进卧室。
　　
　　 坐在电脑前，我浏览着网上的菜谱，想起刚才的一幕，不禁出了身热汗：靠！这男人要是在家憋久了，真他妈容易整成变态啊！

我比你守妇道３５
　　
　　
　　
　　
　　
　　 在网上选好了几道看上去比较容易上手的菜，下午五点整的时候，我雄赳赳地向菜市场出发了。
　　
　　 前几天，闵娜强制地向我执行了她定的制度的第二条，没收了我所有的私人钱财，彻底地实行了周薪制。
　　
　　 我就像个小保姆似的，每个周末从她那儿领取下个礼拜的零花钱。
　　
　　 虽然我藏匿的五百块私房钱没被发现，但明面儿上的钱的确集体阵亡了。
　　
　　 所以我还真不敢乱花了，总不能拿我那过河儿钱往这里头贴啊！
　　
　　 于是，本来打算去超市的计划就被我临时取消了，毕竟菜市场的东西便宜很多嘛。
　　
　　 啧啧，瞧瞧，我已经会精打细算啦！
　　
　　 菜市场里热闹非凡，各类小贩们叫喊连天，师奶们穿梭其间，为一头大蒜两根儿豆角的讨价还价。
　　
　　 我混在里头多少显得有点突兀，虽然买菜的也有老头和中年男人，但像我这岁数的在这个时间里出现在这儿的，还的确是凤毛麟角。
　　
　　 我也顾不得许多了，反正也没人认识我，怕啥呀我！
　　
　　 不过说实话，我还真不会挑菜。
　　
　　 我觉得反正看上去青菜不蔫巴就应该是好菜，土豆啥的没疤瘌没烂的就应该是好豆。
　　
　　 可满市场的菜都被小贩们淋上了许多水，无论哪一堆儿看上去都挺美的，真是愁死我了。
　　
　　 管不了那么多了，我也没先问问价儿，见到想要的就直接挑了。
　　
　　 可能是由于紧张，我连看看秤都忘了，反正人家说多少就给多少。
　　
　　 结果只买了四根苦瓜，那老菜贩子就要了我九块钱。
　　
　　 我转了一圈儿，见有个婆婆买了六根，才花了七块五，我这才知道让人给宰了。
　　
　　 虽然心里头气得不行，但我还是没好意思找他，算了，为了一块五大毛的犯不上跟他磨唧，挨得起宰丢不起人啊！
　　
　　 买得差不多了，才发现菜谱上所说爆锅儿需用的葱花还没有。
　　
　　 我发现许多师奶们买完菜，都直接又拿了几根葱递给小贩，小贩们也不吭声，一并装进袋子里去。
　　
　　 难道这市场的规矩是小葱不要钱？
　　
　　 可我该买的都买了，总不能随便找个摊子管人家要葱啊，无奈之下，我只好又挑了几根黄瓜。
　　
　　 称完之后，小贩说：“两块五啦~~~~”
　　
　　 我点点头，拈了五根葱准备递过去。
　　
　　 但又觉得拿得有点多了，有点不好意思，就又放回去了三根。
　　
　　 小贩将我的两根葱接了，装进塑料袋，说：“总共两块七毛的啦~~~~”
　　
　　 我一愣，说：“你刚才不说两块五吗？”
　　
　　 小贩不耐烦地说：“葱两毛的咧~~~~”
　　
　　 我说：“啊？葱还要钱啊？”
　　
　　 小贩白了我一眼，说：“有没有搞~~~~错，哪有卖菜不收钱的咧~~~
　　
　　 我像个小受气包儿似的低头嘟囔道：“我看别人都没收呢……”
　　
　　 他也没理我，不耐烦地说：“总共两块七啦，诶~~~~~”
　　
　　 我被他“的啦~~~~”、“的咧~~~~”的粤语版普通话的长声儿给拉得这个闹心，又遭他一顿软刀子嘲讽，顿时脸红脖子粗的，手都不知道该往哪放好了。
　　
　　 我心想，早知道葱是收钱的，我还买啥黄瓜啊！真他妈郁闷！

我比你守妇道３６
　　
　　
　　
　　
　　
　　 回到家，按照菜谱上的指引，我轰轰烈烈地操练了起来。
　　
　　 为了防止遗漏环节，我还把它抄到了一张纸片上，边看边操作。
　　
　　 可眼瞅这顶上写得倒是挺简单的，我一整就不是那样的了，不是肉炸黑了就是菜炒糊了。
　　
　　 后来我总结了一下，可能火候掌握的不好，于是采取谨慎态度，结果炒完一尝，奶奶个熊猫的，又没熟！
　　
　　 这顿饭做的，真是把我给折磨毁了，买的菜损失了一多半，都扔垃圾筒了。
　　
　　 不过谢天谢地，最后一道西芹炒香干还是成功了，我尝了两根儿，绝对的饭店口味！
　　
　　 牛了，嘿嘿~~~
　　
　　 虽然中午没吃饭，但我还是忍了饿，做好米饭后摆好餐桌，乖乖地等闵娜回来共进晚餐。
　　
　　 结果快七点钟了，她才到家，把我饿的俩眼都穿花儿了。
　　
　　 见到我满面春风的迎接，她有点受宠若惊地说：“蛙蛙，你这是怎么啦？”
　　
　　 我放下她的包，把她拉到餐桌前，温顺地说：“请闵尚宫大人检阅小的所做的菜肴吧。”
　　
　　 闵娜一见不是可乐鸡翅，顿时开心得不行，吧嗒在我耳边亲了一口，摸了我摸的头说：“真是个勤劳的好青蛙呀！”
　　
　　 我万分期待地瞧着闵娜把一口菜放进嘴里，眼巴巴地等着她的赞扬。
　　
　　 她嚼了几口，终于点了点头，赞道：“味道不错耶！好厉害哦！”
　　
　　 我大喜过望，激动地说：“真的啊！那你多吃点，多吃啊！”
　　
　　 闵娜重重地点了点头，说：“你也吃啊？”
　　
　　 我说：“我刚才还真挺饿的，可被油烟一熏之后，现在感觉一点食欲都没了。我先抽根烟，你多吃点。”
　　
　　 闵娜说：“你终于知道我平时的感受了吧？”
　　
　　 我认真地说：“是啊，以前真是辛苦媳妇了，做饭实在不容易啊！以后小蛙肯定加倍好好待你。”
　　
　　 听了这话，闵娜更加开心了，一口气吃了一大碗饭。
　　
　　 闵娜吃完后，说有几个款式今晚必须要画出来，刷碗的事就劳烦我了，然后接了一大杯水就了进卧室。
　　
　　 我抽完烟感觉有点食欲了，就盛了碗米饭准备开动。
　　
　　 可是，当我将一口菜放进嘴里的时候，刚集聚上来的食欲立刻灰飞烟灭了——这哪是人吃的菜啊？海龟吃了都得哭！咸死啦~~~~
　　
　　 我灌了好几大口水后，赶紧又夹了几条，这才发现有的超咸有的贼淡，根本就没炒均匀。
　　
　　 当时也不知道怎么就那么寸，我刚做完时尝的那两根应该是最完美的了。
　　
　　 唉，想不到还是做砸了。
　　
　　 我抱着桌子腿儿泪流满面，心想：我媳妇真是个善良的好人啊，5555555……

我比你守妇道３７
　　
　　
　　
　　
　　
　　 为了报答闵大人的包容之恩，我下定决心要当个好主妇了。
　　
　　 所以这几天我边干家务活儿边看“我爱厨房”、“明星私房菜”、“天天美食”啥的，希望能学上几手儿。
　　
　　 可是看了几次后我发现，电视上那些个教做菜的节目基本上都是扯淡。
　　
　　 他们为了整出点鸡汤来，煮了一整只老母鸡不算，还加了贼多佐料，大火换小火地煮了好几个小时，那得费多少煤气啊？
　　
　　 然后为了美观，还拿一大萝卜雕刻了半天，整出一嫦娥奔月的造型来，这不是扯犊子呢吗？
　　
　　 咱自个儿家里头吃喝，谁还能操持那么大场面啊？
　　
　　 但我转念又一想，别是咱死脑瓜骨，不知道变通，得活学活用啊。
　　
　　 于是我照猫画虎地买了个鸡骨架，回来切了点葱姜蒜，放了一锅水煮上了。
　　
　　 还别说，我真煮出了一大碗鸡汤来。
　　
　　 晚上，我整了一道干豆腐炒尖椒，炒之前特意用鸡汤把干豆腐煮了一下。电视上学的，这叫浸味儿。
　　
　　 但是没想到，最后火候又没掌握好，把干豆腐给炒糊了。
　　
　　 眼瞅闵娜就要下班回来了，再弄别的也来不及了，情急之下我只好在这道菜上做了点文章。
　　
　　 没过多久，闵娜回来了，一进屋就嚷嚷饿，像个小猪似的直奔饭厅。
　　
　　 见到餐桌上的摆设，她高兴地问道：“蛙蛙呀，这是什么好吃的呀？怎么用锅盖扣着盘子啊？”
　　
　　 我心虚地背对着她，摆弄着花瓶里的百合花叶，反复趿拉着拖鞋，扭捏地摇曳地荡漾地嘟囔说：“是我的创、创新菜。”
　　
　　 闵娜大喜，道：“哦？我看看！”说完一把掀开了锅盖。
　　
　　 还没等我回过头偷瞄她，就听见背后“咣啷、咕咚”两声，闵娜和铁锅盖一起摔倒在了地上。
　　
　　 我赶忙跑过去扶她，叫道：“哎呀妈呀，你激动啥呀！”
　　
　　 闵娜左手持锅盖，右手捂着肚子，笑得几乎要在地上打滚儿了。
　　
　　 过了好一会，她才上气不接下气地说：“这就是你的创新菜？”
　　
　　 我恼羞成怒，脸蛋子通红地咆哮道：“咋地啊！笑啥啊！”
　　
　　 闵娜艰难地爬了起来，指着盘子说：“那你这道创新菜叫啥名啊？”
　　
　　 我没好气地说：“大红鹰！”
　　
　　 闵娜说：“叫什么？听起来耳熟，好像是电视上哪个广告呢？”
　　
　　 我气呼呼地说：“可不就是广告么，大红鹰，胜利之鹰，没看过啊！”
　　
　　 闵娜听完，咕咚一声又坐地上了，这次笑得眼泪都出来了。
　　
　　 我大怒道：“我就发明了个菜，你老咣咣往地上翻跟头配合我干啥啊！”
　　
　　 这天晚上，闵娜把我的创新菜拍完照片后笑了半宿，都快神经了。
　　
　　 后来她边画图边喝水的时候不怎么又想起来了，噗嚓一声又笑，把显示器都喷湿了。
　　
　　 我蹲在墙角生了一肚子气，我咋地了我？不就创新了一下吗？
　　
　　 是，菜糊了，我为了掩饰，加了点装饰品。那不也是跟电视上学的，为了美化一下菜容菜貌吗？我又没有用大萝卜雕嫦娥的本事，再说了，当时不是没别的装饰材料可用了吗？
　　
　　 我不就把俩鸡爪子插在干豆腐上，并把每个爪子剁下去两根儿脚趾，留了两根儿，然后把它掰成“V”字型了吗？叫“大红鹰→胜利之鹰”不对啊？
　　
　　 咋能这样嘲笑一个有理想有抱负的知识分子的自主创新精神呢？郁闷！

我比你守妇道３８
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 大红鹰事件之后，我对看电视学做菜失去了热情，完全不指望做个厨神了，既而把目光转移到了“主妇技能”这一新项目上来。
　　
　　 几天以来，“为您服务”、“生活好帮手”、“星空妙管家”啥的成了我的重点收看节目。
　　
　　 这一看不要紧，我立即对其产生了极大的兴趣。
　　
　　 通过这些节目，我迅速地掌握了“怎样轻松找到保鲜膜的端口”、“如何使装满物品的塑料袋不勒手”、“电池没电时咋能继续使用”、“苹果保鲜小妙招”等无敌技能，甚至连“废旧丝袜做滤布”和“正确擤鼻涕的方法”我都学了。真他奶奶地长知识啊……
　　
　　 有一天，我看完“土豆皮变废为宝除茶垢”这课之后，按捺不住地跑厨房砍了一个土豆做实验。
　　
　　 没想到这办法真的很灵，以前用铁丝布都很难擦掉的茶垢居然轻松地被土豆皮啃没了。
　　
　　 我亢奋不已，屁颠儿屁颠儿地给蒋大彪打了个电话，想跟他分享一下。
　　
　　 没想到才响了两声他就给挂了，估计不是在开会就是泡妞呢，没个追求！
　　
　　 我围着亮闪闪的茶杯转了两圈儿，觉得不倾诉一下实在不行，于是脑袋一热，给我妈打了个电话。
　　
　　 电话一通，我就激动地说：“妈呀，我爸是不是有个好几年没刷过的大茶缸子啊？”
　　
　　 我妈愣了一下，既而声音有点颤抖地说：“啊~~~有、有啊。”
　　
　　 我一拍大腿，叫道：“哎呀！忒好了！”
　　
　　 这回我妈愣了两下，气儿都拔到嗓子眼儿了，沙哑地说：“咋地，值、值钱啊？”
　　
　　 我没明白她的意思，正纳闷的时候，听见电话那边传来很大的电视声儿，好像是央视的“鉴宝”栏目。
　　
　　 我汗……瀑布汗……
　　
　　 感情老太太入戏正深，憧憬连连呢，我这么一问，她以为她那破茶缸子是一宝贝了。
　　
　　 我哭笑不得地说：“妈你别激动，我爸那破茶缸子扔天桥儿上要饭的都不带捡的，上不了鉴宝。”
　　
　　 我妈这才舒了一口气，叹道：“吓死我了你可。”
　　
　　 顿了一下，她又说：“那你问它干啥啊？”
　　
　　 我这下来了精神，说：“妈你知道吗？用土豆皮可以擦掉茶垢耶！”
　　
　　 我妈漫不经心地“哦”了一声，说：“十几年了你爸都不让刷，说那玩意积得年头儿久了，倒进去凉水都有茶叶味儿。”
　　
　　 我激情膨胀的气球顿时唰地一下子瘪了。这老太太，也没个追求！
　　
　　 我妈见我没说话，就问：“你打电话就为了说这？”
　　
　　 我正失落呢，就随口“恩”了一声。
　　
　　 结果还没到两秒钟，就听见我妈咆哮道：“的瑟！你钱多啊？打长途研究土豆皮……”
　　
　　 我吓了一跳，还没等她说完就把电话挂了。
　　
　　 瞅着横尸荒野的土豆先生，我觉得这世界没啥希望了，像我这么有追求的青年主妇咋就得不到社会认同捏？
　　
　　 唉，说多了都是眼泪啊，哗哗地……

我比你守妇道39
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 天气热得让人想激歪，窗户门儿都打开了，啥也没干，只走了两步儿就哗哗淌汗，整得我直怀疑自己是否肾虚了。
　　
　　 小区里的树上不知啥时候搬来几只蝉，成天“吱啦吱啦”地叫唤，我一听就心焦得紧，脑海里老是浮现出某人被烧红的铁烙烫鸡鸡的画面，太惨了……
　　
　　 我正闹心呢，电话响了，一看号码是蒋大彪。
　　
　　 他刚说了句“盐焗……”，我就迅速打断道：“好吃好吃，家没人儿，赶紧送几个冰镇西瓜过来！”
　　
　　 蒋大彪懒哼哼地说：“哦……水柔不在啊？不好意思，打错了。”
　　
　　 我气得更热了，骂道：“瞅你那熊色！满脸九饼，跨下幺鸡，两条蛤蟆腿跟个八万似的，还好意思成天想女人呢？”
　　
　　 蒋大彪就这点好，咋骂不生气，反倒没心没肺地说：“哎你一说九饼八万啥的我这手还痒痒了呢？上你家干几把啊？”
　　
　　 我顿时一喜，但嘴上还装虚伪地说：“不干不干，我正看书呢。”
　　
　　 蒋大彪“切”了一声，说：“别狗嗖嗖地装文化人儿了，别忘了你都辞职了，目前你的工作重点就是能把锅玩儿明白了先，地球人谁不知道啊？”
　　
　　 我抢白道：“玩儿锅咋地了？家庭主妇也不是谁都能当的。再说了，也不光是厨房里头那点事儿，这里头技术含量老高了，你懂个啥呀？你知道吃完螃蟹咋去掉手上的腥味儿吗？那得用柠檬擦~~~你知道不停打嗝儿咋止住吗？那得在舌根儿底下放块糖~~~你知道正确擤鼻涕的方法吗？嗨，你也不用知道，谁不知道你蒋虎三儿常年鼻涕奔腾如黄河呀，都不用擤。”
　　
　　 蒋大彪被我气了个半死，嚎叫道：“我他妈知道这些破玩意干啥！我就知道你姓周的不是个好鸟！”
　　
　　 我得意地哼了几声小调儿，说：“少废话了，赶紧联系人去，赢你个千儿八百的给我家闵娜煮一顿龙虾吃吃。”
　　
　　 蒋大彪恶狠狠地说：“等着的，老子非得连你家菜刀都赢过来不可。赢完把你剁成东方不败！”
　　
　　 放下电话后，我忽然觉得凉快了不少，老长时间没打麻将了，脚趾头都刺挠了。
　　
　　 没过多久，门铃就响了，蒋大彪、小林子和胡学范满脸是汗地站在门口，蒋大彪拎了一塑料袋啤酒，胡学范和小林子还一人抱了一大西瓜。
　　
　　 我眼珠子一亮，流着口水刚想开门，忽然一哆嗦，警惕地指着胡学范叫道：“姓胡的你个瘪犊子，又在楼下小店赊的记我名了？”
　　
　　 胡学范恼羞成怒，鼻孔朝天地叫道：“别在那疙瘩不嫌乎磕碜，你以为你是赵忠祥啊？”
　　
　　 小林子疑惑地问道：“哎，跟赵忠祥啥关系？”
　　
　　 胡学范一本正经地扭过头，很八卦地跟他说了句：“泡妞不给钱。”
　　
　　 小林子听了，恍然大悟长长地哦~~~了一声。
　　
　　 这时蒋大彪晃了晃手上的塑料袋，故装严肃地说：“同志们，珍惜时间。小鬼，乖~~~给爷爷们开门。”
　　
　　 我认真地瞄了瞄塑料袋上的“沃尔玛”字样，这才将信将疑地开了门。
　　
　　 闲话没多说，喝啤酒吃西瓜，几个人凉凉快快儿地打上了。
　　
　　 今儿是周四，胡学范跟老板撒谎说去布料市场找冬装的版布，小林子跟老板撒谎说去谈一重要客户，蒋大彪自己跟自己撒谎，说的啥只有他自己知道。
　　
　　 我抓了张牌，摇头叹道：“唉，瞅瞅你们几个，就为了能荣幸地跟我周某人打一会儿麻将，已经撒谎不眨眼了，追星也不用这样儿啊。”说完，我打了张六条。
　　
　　 牌刚落地，他们仨忽然不约而同地把牌一推，都叫道：“啊！糊了！”
　　
　　 靠啊！5555……